Một chàng trai người Scotland hỏi người yêu:
- Sinh nhật này em muốn anh tặng cái gì nào?
- Em không biết, em chưa nghĩ đến điều đó.
- Được, anh gia hạn cho em thêm 1 năm để suy nghĩ cho kỹ.

*
* *

Một người Scotland thức dậy và nhận ra vợ mình đã chết. Anh ta hớt hải chạy vào bếp gọi người hầu gái. Cô hầu sợ hãi:
- Có chuyện gì vậy, thưa ông?
- Sáng nay chỉ luộc một quả trứng thôi nhé!

*
* *

Vợ một người Scotland hỏi chồng:
- Tại sao anh không tưới vườn đi?
- Em không thấy là trời đang mưa như trút nước ấy à?
- Anh đừng lười biếng như thế. Mặc áo mưa vào và tưới cây đi.

*
* *

Sau nhiều năm tiết kiệm và sống dưới mức keo kiệt, chồng nói với vợ một tin mừng:
- Em yêu, cuối cùng chúng ta đã tiết kiệm đủ để mua cái mà chúng ta bắt đầu để dành từ năm 1979.
- Ý anh muốn nói tới chiếc Jaguar mới phải không? - Người vợ hớn hở.
- Không - người chồng trả lời - Một chiếc Jaguar đời 1979.

*
* *

- Biết tin gì chưa?
- Chuyện gì vậy?
- Từ ngày thằng Mark bỏ đi, vợ nó hốc hác hẳn, mấy đêm liền không ngủ được.
- Nhớ nhung gì thằng đó cho mệt?
- Thì bả có thương tiếc gì đâu. Nhưng thằng chả lúc đi còn cuỗm luôn cả cái giường đi rồi.

*
* *

Một cô gái đi du lịch bước vào một nhà thờ trong bộ trang phục khá hở hang. Khi cô ta lại gần bình nước thánh, cha đạo hỏi:
- Con muốn rửa tội hay muốn tắm?

*
* *

Một bệnh nhân mắc bệnh tâm thần nói với bác sĩ:
- Anh không thể tưởng tượng nổi đâu, bác sĩ. Tôi không thể thỏa thuận với vợ, bởi bà ấy đặt câu hỏi, tự trả lời, sau đó lại hàng giờ ngồi phân tích cho tôi nghe rằng vì sao tôi trả lời không đúng nữa chứ!